世界杯来了，跟朋友一起看球欢乐多，可是如果你是“小白”球迷， 难免被球迷朋友鄙视，诸如“就认识个梅西也好意思称自己是阿根廷球迷”。这个时候，“懂球帝”的价值就出现了，装成“懂球帝”，很有必要。

A、 选个主队

巴西、西班牙、德国、阿根廷、意大利最好别选，因为你会淹没在伪球迷的汪洋大海中，如果你说比利时，那真正的球迷会说“哎呀，这小子平时也看球呢”，如果你想直接装到最高级，那就选乌拉圭、哥伦比亚、克罗地亚甚至波黑，理由千万别是他们队里的球星，而是“他们的打法强悍实用有整体，谁都不好打”。

B、 黑豪强

黑豪强，是“懂球帝”的基本配置。

伪球迷中巴西球迷最多，作为“懂球帝”，黑巴西是基本功。如果有人说内马尔好强啊，你先淡淡一笑，说巴西能走多远，关键不看内马尔而看××的发挥，××可以是奥斯卡、胡尔克甚至阿尔维斯。然后再接着喷巴西后防线：除了蒂亚戈席尔瓦，其他防守队员都有一颗前锋的心，要是你能把蒂亚戈席尔瓦喊成“弟媳”，那伪球迷分分钟顶礼膜拜。

如果有西班牙球迷说，西班牙传控打法天下无敌。你先呵呵，然后说，哈维从3年前就开始走下坡路了，向前的能力下降得厉害，有控球但传不出空当来。在别人惊讶之时，你继续补充：唯一的变数是后卫，拉莫斯皮克都有可能会进神仙球。另外，如果在场有巴萨球迷，就随便黑一句他们假摔表演。如果在场有皇马球迷，可调侃他们“球员超市”的“美誉”。但此类调侃点到为止，避免发生血案。

在阿根廷球迷面前，千万别大赞梅西，以免暴露伪球迷本质，要说“马斯切拉诺在后腰位置上发挥如何直接决定着阿根廷能不能进4强”。此外，黑特维斯可以显示你至少看了上届世界杯，“没带特维斯，应该没人能防住梅西了。”

对付德国球迷也简单，你首先回忆下当年的德意志战车多么强悍稳健，这个时候可以提一下巴拉克或者卡恩的名字，然后鄙视下主教练勒夫和中场核心厄齐尔，说他们把德国队带得太娘了。最后，还可以吐槽下克洛泽及诺伊尔，说他从来都不是最好的前锋/门将云云。

黑法荷意的时候，也要集合历史，诸如“法国那年得世界杯，最大功臣应该是维埃拉，而不是齐达内”、“克鲁伊夫如果能带荷兰队就好了”、“我觉得格罗索当年那个球是假摔”之类的，最后总结词可以是“法/荷/意最好的时代已经过去”。

如果有人说他看好这届英格兰，你只需要回一句“英格兰是欧洲中国队”，对方就立马闭嘴了。

C、粉球星

首先得记住贝尔、伊布和著名球星郜林，都没去世界杯，卡卡、小罗、贝克汉姆也都没去。

梅西C罗鲁尼苏亚雷斯这些超级球星也慎粉，可以提升懂球级数的是伊涅斯塔、迪玛利亚、奥斯卡、克罗斯、阿扎尔，“他们才是球队真正的核心。”

有人提范佩西，你回答是那个“如果还有一个人对阿森纳忠诚，那个人就是我”的范佩西吗？

如果有人提托雷斯，你说，他不是拿来当吉祥物的吗？

如果有人提C罗，你说我也喜欢C罗，但是智利C罗桑切斯。

最后，你要记好一些新星的名字，诸如卢克肖、张伯伦、瓦拉内、博格巴、科克。

D、解说

遇到央视的解说，先乱黑一通绝对没错，然后解释说咆哮门之前的黄健翔才是中国最好的解说员，但现在贺炜的解说还不错，然后一定要夸一夸詹俊和张路，最好还能知道苏东、何辉的名字。

E、看球过程

首先，少说话，遇到进球别太激动，遇到差点进的球，可以简单发表评论，诸如“这一球要是传××就好了”、“这球要是分边，然后来个撞墙式配合，对方中卫就跟不上了”、“这球调度到右边可能就有了，那么大空当”……

遇到点球，可以装成老球迷，说“齐达内的勺子点球是世界杯上最好看的点球。”

遇到任意球，记得说“当年小罗把西曼踢哭的那脚任意球，把我也看哭了”，或者“我看球20多年，真正称得上是任意球大师的，只有儒尼尼奥。”

如果英格兰比赛补时超过3分钟，记得说“弗格森来世界杯了吗？”

如果西班牙有球员假摔，就说“西班牙继承了巴萨的优良传统”。

如果巴西球员下半场体力不支被换下，就说“巴西球员就是太放纵自己的身体，体能跟欧洲球员没得比。”

假如你没熬夜看比赛也没关系，早上先看一下体育新闻，关注下赢球的球队第一个换人的什么时间，然后发条朋友圈：“昨晚的比赛， ××队的换人是比赛的转折点。”

最后。

记得安静，一惊一乍的都是伪球迷。类似“中国队才是世界杯历史上的最强队，因为他们只输过三场球”这种段子少说，你以为是新段子，其实别人4年前吹牛的时候就说过。

如果巴西德国西班牙被淘汰了，你看完比赛，在座位上别那么快起身，坐一会，点根烟（倒杯酒），然后站起来眺望窗外，忧伤地说，我的青春，也跟着××的散场而散场了。